Fumo: una benson
Mood: mal di testa

Eccomi qui a scrivere per voi.
Oggi, invece di cominciare con il solito “oh mio dio non so cosa scrivere” degno di un non morto, vi dico che ho un bel po’ di cose da raccontare.
In primo luogo due fondamentali informazioni di servizio.
Allora, sono stata nel luogo più incivile che abbia mai trovato in vita mia e, queste mie parole, pregne di odio nei confronti di chi non ha rispetto di me e di chi come me fuma (ho usato troppe volte le parole mia e me, credo di essere un goccino egocentrica), arrivano a voi come un monito.
Boicottate il centro commerciale Roma Est di Lunghezza, perché, oltre ad avere la pretesa di aprire un centro commerciale in mezzo, letteralmente, al nulla (l’hanno chiamato Roma Est per dare l’illusione di essere in un luogo civilizzato, ma in realtà, a parte un paio di battone esteuropee, non ho visto nulla attorno a questa cattedrale nel deserto del commercio).
Perché incito i miei lettori al boicottaggio? Per il semplice motivo che nel centro commerciale più grande del mondo, o dell’Europa, o dell’Italia, o di Roma, non ricordo, visto che ogni due mesi me ne aprono uno nella mia povera città autodefinendolo tale ma che tanto viene immediatamente surclassato da un altro, un altro e un altro all’infinito, comunque, nello strafottutissimo centro commerciale sterminato, non c’è un tabaccaio.
Ora, io capisco che il fumo fa male, e di certo non fumo nei luoghi chiusi se non a casa mia, e di certo se c’è qualcuno a cui da’ fastidio proprio non fumo, ma tu non puoi levarmi il mio sacrosantissimo diritto di causarmi da sola un tumore ai miei strafottutissimi polmoni (si nota che attendo spasmodicamente il film di Tarantino dal mio eloquio?) . Quindi niente sigarette durante lo shopping, il che equivale ad un isteria intrinseca.
Pazienza, tanto mi è bastata la vista di alcune enormi, e di pessimo gusto, statue di dinosauri, davanti alle quali i pargoli dovrebbero farsi fotografare gratuitamente (tra cui un triceratopo le cui interiora, lo giuro su Rebecca, il mio amatissimo cane deceduto, giuramento che equivale a Dio per un cattolico, vengono maciullate da un tirannosauro che lascia un mucchietto di intestini crassi e tenui a terra a far bella mostra) e dal trenino su cui i papà e i bambini possono viaggiare mentre le madri riducono sul lastrico l’economia famigliare. Niente, il nobilissimo mestiere della baby sitter in Italia è una cosa non compresa, perciò mi devo ritrovare, senza sigarette, e, per di più, circondata da ragazzini che sbavano, urlano, sbraitano e trascinano i genitori nei negozi che vendono videogiochi, cercando di convincere questi ultimi a comperargli la odiosissima e inutile Playstation tre.
Evviva la Wii, che è compresa solo dagli adulti, percui, davanti al mio scaffale, al massimo posso trovare un nerd retrogamer con la maglietta di pacman.
In ogni caso, a parte il mio sproloquio contro tutto e tutti, ieri me ne sono andata bel bella in uno dei miei negozi di videogiochi favoriti e ho acquistato il meraviglioso gioco per la Wii, prodotto dalla Konami per la Nintendo, Eledees (che, non ho capito perché, in Giappone e in America si chiama Elebits).
Di cosa si tratta è presto detto.
Il protagonista è Kai, un bambino di dieci anni, e si ritrova nel mezzo al solito putiferio. Un enorme blackout causato da un tuono (non succedono solo in Italia queste cose, a quanto pare), colpisce la sua città e gli Eledees, graziosi pupazzetti giappomorfi, che nel suo mondo sono coloro che portano l’energia elettrica, impazziscono e iniziano a vagare per la sua casa. Kai allora decide (rimasto solo in casa, perché i genitori sono stati chiamati alla centrale dove lavorano come scienziati che studiano questi esserini) di prendere la Capture Gun e darsi da fare. Cos’è la Capture Gun? Come il nome suggerisce è una pistola che serve per catturare queste bestioline strillanti e riattivare i vari congegni elettrici della casa. Gli Eledees si annidiano in ogni pertugio, si nascondono sotto gli oggetti, e trovarne un quantitativo necessario per sbloccare le opzioni diventa sempre più complesso. Kai così, esplora tutta la casa in cerca degli Eledeeds, spostando con la pistola gli oggetti, aprendo rubinetti, spaccando piatti, attivando lavatrici (cosa complicatissima, bisogna mettere i panni sporchi dentro al vano, chiudere e attivare, io c’ho messo un ora). Le azioni sono molto realistiche, il WiiMote (il controller a telecomando della wii) e il Nunchuk (il controller dei movimenti) rispondono perfettamente ai miei movimenti, così tanto da avere vinto un non so quale importantissimo premio come miglior interazione tra gioco e controller.
La grafica è sublime, sublime nel senso Nintendo, ovvero pupazzetti semplicemente gradevoli, fondali essenziali, cose che a un giocatore della Sony abituato all’ombreggiatura e alle megatexture de sto cavolo fanno cagare, ma che io ritengo esteticamente perfette per il mio ideale di gioco.
Eledees non è quel genere di gioco che si può definire, detiene in se elementi tipici dei puzzle game, delle avventure grafiche e degli sparatutto, ma forse, proprio per questo, risulta divertente e soprattutto molto intuitivo.
Ottimo primo titolo di Konami per Wii, che continuerà la sua collaborazione con la Nintendo producendo una meravigliosa avventura grafica mista al platfom, la storia di una gocciolina d’acqua, Dewy, che vaga in un mondo fatto di cambiamenti climatici che la faranno gelare e evaporare.
Eledees è consigliato a chi ama la semplicità, le pistole laser, gli enigmi intuitivi e i pupazzetti colorati saltellanti che squittiscono come topini e, di certo, più che di sparargli, fanno venire voglia di sbaciucchiarli e coccolarli.
Ok, finito il mio solito pompino alla Nintendo, torno all’inizio del post, quando vi avevo parlato di due informazioni di servizio (scommetto vi eravate addormentati).
È stato appena aperto, dalla sottoscritta, un forum, ispirata dagli eventi del post precedente a questo, riguardo al Karaoke Crashing. Se cliccate qui scoprirete di cosa si tratta, l’idea è in fase di elaborazione, gli eventi stanno per essere postati e la partecipazione, a quanto ne so, sarà abbastanza buona. Se siete interessati al vedere fenomeni da baraccone all’opera e a rendervi parte di un movimento filosofico (mh… mi sto allargando) appena nato ma che, sicuramente (mi autoconvinco), diventerà un fenomeno (e potrete dire a tutti “io c’ero”), dovete semplicemente iscrivervi e presentarvi.
Buona notte a tutti, io torno a Eledees che mi sono bloccata all’ottavo livello.

Fumo: Una bensonuccia blu
Mood: Pomeridiano

Ieri sera, finalmente, dopo tempo immemore, sono riuscita a rivedere i miei migliori amici.
Sarà il periodo di transizione angosciante, sarà che prima vivevo in simbiosi con loro, ma una serata tutti e quattro assieme deve essere avvenuta talmente tanto tempo fa che Maru aveva ancora dei cioccolatini a forma di ovetti di pasqua da darci come presente, ovviamente completamente squagliati dal caldo di Roma.
Eleonora, o Gigio che dir si voglia, ha il suo lavoro al cinema e la tesi, Maru i suoi babysitting perpetui e la sua interminabile opera di pr mancata, Emiliano tra tirocinio, tesi e amore, ormai, è diventato un uccel di bosco e il mio lavoro in edicola, ogni sera, mi da’ una clamorosa botta in testa alle undici, e crollo come un pensionato davanti a qualche deprimente film sentimentale.
Che vitaccia.
In ogni caso, agende alla mano (il che fa molto business man di New York City), ci siamo segnati tutti l’imprendibile appuntamento: solo noi quattro, una seratina tutta per noi, per aggiornarci sugli svolgimenti delle nostre incasinate esistenze.
Mi faccio una passeggiatina fino a casa di Maru, un paio di chilometri a piedi nella frescura serale, prendiamo la sua Micraru, la micra bordeau, e guido fino a palasport. Recuperiamo il maschione (te piacerebbe essere un maschione Emi, eh?) in uscita da tirocinio, cenetta al Mc Donald, dove ingurgito una putrida insalatina e poi riprendiamo la macchina e guido alla volta del Warner Village per andare a recuperare Eleonora che staccava dal lavoro.
Ci ficchiamo nell’Ottagono, il pub di quartiere a buon mercato ma senza troppe pretese, che è vicino allo Stardust Village del Torrino, e li accade una cosa stupenda, in grado di far saltellare tutto il mio lardo e allo stesso tempo di far storcere il muso ai miei accompagnatori.
Dal sotterraneo del pub si sente provenire, a volume altissimo, una base musicale in formato midi con una voce, quantomeno sgraziata, che ci canta sopra.
C’è il Karaoke!
Prima che mi insultate per tanta esaltazione, metto le mani avanti e vi spiego la mia filosofia di vita: tutto ciò che può rendere ridicola una persona facendo sbellicare dalle risa gli amici, per quanto mi riguarda, è il bene totale.
Partendo da questo assunto potete capire molte cose di me, in primis perché come console preferisco la wii, che ti costringe a ridicoli e improbabili movimenti per superare i livelli della quasi totalità dei titoli disponibili.
Il karaoke, esploso negli anni ’90, raggiunse molte case degli italiani sotto forma di una ridicola trasmissione tv condotta da Fiorello e dalla sua orrida coda di cavallo e dalla successiva commercializzazione del canta tu.
A mio avviso, è una cosa così demodé che riesco ad accostarla solamente ai pantaloni a zampa di elefante.
Ma, e c’è sempre un ma, vista la mia contraddittorietà proverbiale, il fatto che una cosa sia fuori moda, crea l’effetto nostalgia, quello stesso effetto che permette alle console degli anni del cucco della Atari di essere vendute a prezzi esorbitanti su e-bay, che ci fa venire voglia di comperare uno degli orsetti del cuore o giocare per una sera intera all’allegro chirurgo (ma anche a gola gola, geniale gioco anni ’80 in possesso del buon Dario), riabilitandola ai miei occhi.
L’effetto nostalgia crea ancor più divertimento, perciò, vi do una lezione di stile, da gran donna quale sono (gonfio il petto per voi, come se mi servisse una scusa per farlo) sul modo migliore per vivere questa esperienza all’interno dell’inconscio collettivo, è opportuno comportarsi con autoironia.
È inutile che una trentenne con qualche chiletto di troppo rievoca il canto dei take that con una voce atona, ma, a mio avviso, sarebbe spettacolare osservare un ragazzo che si atteggia con gesti tipici delle boy band degli anni ’90, magari cantando in falsetto e passandosi in continuazione una mano sul pacco, con fare fintamente sensuale e vagamente ironico.
In ogni caso, saltellando dichiaro istantaneamente le mie intenzioni.
Io vado, cavolo devo!
Eleonora scuote la testa con disappunto, Maru ride immaginandomi, e Emiliano, con il suo tipico fare di sufficienza, bofonchia qualcosa del tipo “Sù, vatti a rendere ridicola”.
Mi metto in fila.
Prima di me, due ragazzi che si prendevano troppo sul serio, duettando sulle note di More Than Words.
Non lo spirito da Silvia Karaoke version, cazzo!
Canto, ridacchiando ogni tre parole, When I Come Around dei Green Day.
Esecuzione decente, mi muovo fuori tempo, non era la canzone giusta, serviva qualcosa di più happy, non sono soddisfatta.
Mi rimetto in fila, prenotandomi per Karma Chamaleon dei Culture Club (canzone dal tono molto basso, perfetta da canticchiare per la campana che sono, e sicuramente più allegra, coinvolgente) e mi scateno.
Ballo come una pazza, cantando, finche non si materializza un tipo che mi canta sopra.
E che cazzo, no, e il mio momento di ridicolaggine!
Così attacco a fargli i controcori con uno stridente urletto che causa la risata degli astanti e, per darmi manforte, interviene, ballando, la buona Gigio, che mi dà quel apporto di divertimento in più per farmi comportare da pagliaccio.
Mi esalto, faccio le facce buffe, scateno il delirio mentre, al bancone, vedo Maru e Emiliano ridersela.
Dio mio, mai stata meglio, due piaceri in uno: soddisfare il mio ego spropositato e vedere quelle tre personcina, che amo e che mi mancavano come l’aria, godersi lo spettacolo.
Poi succede l’impensabile. Il dj mi dichiara vincitrice della serata. Mi inchino, faccio la cogliona per altri cinque secondi e me ne torno a bere, soddisfatta.
Quello che non mi aspettavo, però, non era il trionfare esaltata (era scontato) nella depressione dei nostalgici degli 883 e di Battisti, bensì un bel premio, un utilissimo buono per due persone per il vicino Stardust Village, il cinema della zona del Torrino.
Esaltata dalla mia serata canterina, propongo, ai miei amici romani di riunirci tutti, magari badati con boa di piume, coroncine, bacchette e cappellini da principesse (potrei anche indossare Oxana per l’occasione), in una di queste tristerrime serate di karaoke e dar dimostrazione di quanto è divertente essere coglioni e non prendersi troppo sul serio.
E lo è davvero!

Generalmente non ascolto musica. Cioè, precisiamo, la ascolto, ma di sottofondo a qualcosa. Qualcosa che mi distrae, completamente, come fare la resa in edicola, stare davanti al pc, o leggere un libro. La musica è come se non esistesse, di tanto in tanto ne canticchio qualche parola.
Quando ero nel mio periodo di maggior fomento musicale, ascoltavo qualsiasi cosa di punk esistesse, bastavano tre accordi e qualcuno che urlava. Per fortuna si cresce, e si riesce ad apprezzare anche Raffaella Carrà.
Comunque, tornando alla mia adolescenza con i capelli rosa, le underground bordeau prestate da Yasmin (la mia più cara amica d’infanzia, che era sempre quella più stilosa di tutti) e i jeans stracciati, un evento l’ho atteso, con estrema trepidazione.
Il concerto dei Green Day.
Lo aspettai dai quattordici ai diciassette anni, tre lunghi e interminabili anni di ormoni impazziti ridicole scelte d’abbigliamento, e, quando, finalmente, riuscii a vederli dal vivo ero un concentrato di gioia. Decisamente, i Green Day, sono il gruppo con cui sono cresciuta, quelli a cui è legata a doppia mandata la mia adolescenziale escalation.
Come tutte le cose che si aspettano così tanto, finisce sempre, tanta è la voglia di catturarne e godersene ogni singolo istante, che si rimane con un pugno di sabbia in mano, e se ne mantiene uno sbiadito ricordo, quasi evanescente (ma Gigio può ricordare benissimo la mia ridicola corsa sulle ginocchia per arrivare in prima fila).
Poi, dopo il concerto, accovacciata con gli amici su di un marciapiedi fuori del Palaghiaccio di Marino, ridente località attaccata al raccordo anulare, in attesa, da bravi diciassettenni, di essere recuperati dai genitori, notiamo un ragazzo che ci si avvicina con un pacco di volantini.
Mentre ce li allunga realizzo che è il cantante del gruppo di supporto dei Green Day, i Bouncing Souls.
Ovviamente, da brava fissata di musica punk, conoscevo i Bouncing Souls, avevo due o tre mp3.
E poi non sopporto quando ai concerti la gente, in trepidante attesa dei frontliner, urla cori del tipo “Levate, levate, levate dar cazzo”, così, quando hanno suonato la canzone che conoscevo, Hopeless Romantic, mi sono messa ad urlare e saltellare stile scheggia impazzita.
In un inglese non degno del mio essere una mezzosangue scozzese, mi congratulo con lui per il bel concerto e gli chiedo un autografo. Tiro fuori il mio quadernone (ero andata a Marino subito dopo la scuola) di Card Captor Sakura e stacco una pagina. Lui, alto, con i capelli neri a spazzola, sorridente, chinato verso di noi sul marciapiedi, caccia fuori dalla sua tasca un pennarellone nero e, dopo avermi chiesto il mio nome, scrive, Sylvia I, un enorme cuore che occupa la metà del foglio, Greg. Fotografia di rito con la mia macchinetta usa e getta da concerto, mentre litigavo, tanto per cambiare, al telefono, e un saluto.
Strano a dirsi, ma conoscere una persona così carina e gentile con dei mocciosi come noi, che distribuiva i volantini dei suoi dischi in modo a dir poco umile, m’ha fatto venire voglia di comprare il suo cd ad Amsterdam, in Interrail, mentre mi godevo la mia estate dopo il diploma.
E c’è chi ricorda ancora, con un po’ di strazio, me e Gigio canticchiare per tutta la Francia e l’Olanda…

…and it seem so far away, seem so far away,… Remember me now, cause things always change, five long years has gone…

Non potevo non amarne lo stile musicale rapido e immediato, i testi che per la maggior parte delle volte trattano di serate tra amici, le grafiche delle copertine e dei booklet a dir poco cartoonose.
Sono passati sei anni da quella serata, dal mio incontro fugace con un semisconosciuto cantante di Asbury Park, la città di Bruce Springsteen, nel New Jersey.
Nel frattempo, da ragazzina grassoccia, sono diventata una donna grassoccia (forse anche con qualche chiletto in più), ma posseggo tutti i loro album e addirittura il dvd che hanno fatto uscire qualche anno fa per celebrare il quindicennale della fondazione del gruppo.
Quello di cui vi parlo, in questa mia recensione-nostalgia, è l’ultimo sfornato, dal titolo The Gold Record, che qualche giorno fa ho ascoltato per la prima volta, sebbene sia uscito già da circa un annetto.
Ho deciso di sedermi e godermi la musica senza far nulla, leggendo i testi e provando, gracchiando, a canticchiarli.
Ed è strano. Perché quando si conosce un gruppo che si ama da parecchio, almeno a me succede così, i nuovi album sono sempre deludenti.
The Gold Record mi ha abbracciata, avvolta fino a togliermi il fiato, ferita e curata.
Sono facile all’esagerazione, ma io amo questi quattro ragazzi che ormai uomini, visto che hanno superato i 35, ne apprezzo più d’ogni altra cosa le liriche.
Il disco si apre con The Gold Song, un inno all’amore e alla speranza, energica, un ottimo inizio, per poi proseguire con So Jersey, che è un ringraziamento intriso di malinconica nostalgia, alla musica per aver salvato le loro vite. Le canzoni sono semplici, intime e viaggiano su binari ben delineati, come Better Thing, forse la canzone che più m’ha colpito del disco, la perfetta canzone da concerto, un dialogo con l’ascoltatore, pieno di affetto e auguri per un domani migliore.
Per ascoltare questo disco ed apprezzarlo credo servano alcune cose, dei buoni amici a cui pensare e dirigere l’affetto che fuoriesce dalle canzoni, la voglia di ascoltare un po’ di buona musica punk e parecchia positività.
Il buonumore mi ha pervaso negli ultimi giorni, e oggi ho deciso di comporre il mio affetto verso questi musicisti in questo post, postando anche la vecchia fotografia, che tengo come un cimelio, di me, i miei amici, e l’inconsapevole cantante del mio futuro gruppo preferito, provvidenzialmente scansionatami dalla Gigiona nazionale. E, spero, che Emiliano mi perdonerà per non averlo tagliato dalla foto sebbene i suoi occhi chiusi e il look adolescenziale, ma in finale quel giorno è stato importante anche per altre cose. E quindi ti smerdo pubblicamente, ma ti dico anche, soprattutto, che ti voglio bene, ricordandomi quante ne abbiamo passate.

Bevo: Acqua effervescente naturale
Mood: Mal di testa

Dopo aver passato gli ultimi giorni a gioire del mio intrinseco consumismo, indossando gli splendidi orecchini di Super Mario acquistati su e-bay e celermente arrivati da Hong Kong, comprando una caterva di mutandine graziose da Oysho, un bel ventaglio rosso, degli elastici per i capelli carini, qualche libro, approfittando dell’offerta di Feltrinelli del trenta per cento di sconto, rieccomi.
In edicola procede tutto bene, bambini urlanti a parte.
Ieri mi sono sorbettata una scenetta comica d’antologia, nonna che inseguiva nipotino di pochi anni che strillava con in mano la merce che la nonna non voleva comprargli.
I bambini, inizio ad odiarli, soprattutto quelli viziati.
Qualche giorno fa mi trovavo in quel del Dominio, la scalinata della chiesa di San Pietro e Paolo all’Eur, ribattezzata così da Emiliano in quanto da li si domina tutta la zona che vede quotidianamente svolgere le nostre misere esistenze, a chiacchierare delle varie e eventuali sventure ultimamente abbattutesi sulle nostre carocce, con il suddetto ribattezzatore di luoghi. Nel cazzeggio spicciolo, con tanto di Smirnoff da sorseggiare (giusto una goccia perché dei tre euro e cinquanta centesimi di alcolico, almeno due euro e cinquanta di preziose gocce sono andate a finire sul tappetino della mia Toyota Corolla) e qualche miliardo di sigarette da fumare, io e il mio compare di sventura iniziamo uno sproloquio contro le Winx.
Per chi non le conoscesse, le Winx sono cinque fatine dai magici poteri che sono da qualche tempo l’oggetto di ossessione delle giovani ragazzine. Scrivo questo mio post per chi non le conosce (cosa che ritengo impossibile, visto il bombardamento mediatico pubblicità del merchandising associato a tutte le ore del giorno e della notte sulla tv pubblica e non), per le mamme filocattoliche, quelle che ieri affollavano piazza san Giovanni per il grottesco e incredibilmente medioevale Family Day, che si pongono domande del genere “se mia figlia guarda le Winx non è che diventa lesbica?” (a cui consiglio l’iscrizione al moige, visto che l’unico rimedio all’idiozia è incrementare questa con idiozie maggiori).
No, care mamme, alle vostre figlie potranno o meno piacere gli uomini, indipendentemente dalle magiche fatine, ma di certo diventeranno delle decerebrate imbecilli a forza di guardare quel cartone, che è oltremodo diseducativo.
Perché penso questo? Perché mi dedico a screditare un cartone animato?
Un po per noia, un po per vendetta contro chi screditava Sailor Moon quando io non vivevo per altro, un po perché in edicola sono circondata da ciondolini, gomme da masticare, giornaletti, palloncini, carte da gioco e quant'altro delle Winx e stò iniziando a diventare come Robert De Niro in Taxi Driver, un po’ perché conosco cartoni animati fatti con un criterio, e questo non lo è.
Non sono una fanatica di animazione e fumettistica non nipponica, ma se proprio dobbiamo parlare di roba prodotta in Italia, ritengo che le W.I.T.C.H. siano un cartone migliore delle Winx.
Vi spiego i perché in alcuni punti esaustivi.

• Le Winx sono fatine, le W.I.T.C.H. sono streghette, non so voi, ma trovo più gradevoli le streghe, ma questo è un semplice parere personale opinabile
• Il nome Winx non significa assolutamente nulla, mentre W.I.T.C.H. è un acronimo, ovvero una parola composta dalle iniziali di altre parole, in questo caso delle iniziali dei nomi delle protagoniste.
• Le Winx sono sei, le W.I.T.C.H. sono cinque. Inutile ricordare ogni singolo cartone animato con i gruppetti ragazzine guerriere come protagoniste, a partire da Sailor Moon, difficile è invece trovare gruppetti di sei eroine, che iniziano a diventare troppe.
• Sia le Winx che le W.I.T.C.H. hanno tra loro componenti di diverse etnie. Trovo grazioso il fatto che si inizia ad abituare i bambini alla multietnicità del mondo, ma le Winx le trovo eccessive. La metà dei componenti del gruppo di ragazzine è di etnie “non bianche”. Lo trovo fastidioso, non perché sono razzista, ma per il semplice fatto che è una palese ostentazione ridicola di cose che dovrebbero essere date per assodate in una società che si auto proclama civile. Evidentemente fa folklore.
• I nomi delle Winx sono tra loro incongruenti, così come l’ambientazione. Le W.I.T.C.H., sebbene vivano in una città dal nome inglese (scelta che ritengo banale vista la tendenza anglofila ridicola che regna in Italia), almeno, a loro volta hanno nomi inglesi. Le Winx vivono nella dimensione magica Magix e si chiamano Bloom (che vuol dire fiore in inglese), Stella (la bionda, nome italiano), Musa (quella orientaleggiante, ma con un nome italianissimo), Tecna (che pare un nome di una lavatrice), Flora (fatina latinoamericana, che tra l’altro si confonde con Bloom, visto che, in sostanza, sempre di fiori si parla) e Aisha (che si aggiunge successivamente, si vede che si erano dimenticati la fatina di colore).
• I poteri delle W.I.T.C.H., come in ogni cartone animato di maghette che si rispetti, sono quelli elementali (acqua, aria, fuoco e terra, e la protagonista, Will, possiede un magico ciondolo il cui potere è quello di catalizzare i poteri altrui). Le Winx invece hanno dei poteri incongruenti tra loro. Bloom governa il fuoco, Stella il sole e la luna, Musa la musica, Flora la natura, Tecna la tecnologia, Aisha invece padroneggia il liquido rosa chiamato Morfix. Questi poteri, a mio parere, sono confusi e poco chiari. Mentre con gli elementi si dà alle W.I.T.C.H. il potere di governare ogni singola forza della natura, mi chiedo quale è il motivo per cui Bloom governa il fuoco e Tecna la tecnologia. È un po’ fuorviante, a mio avviso.
• Le Winx hanno sedici anni e un corpo da maggiorate fatto con lo stampino, si differenziano solo per il colore di incarnato e di capelli, le W.I.T.C.H. invece sono delle tredicenni (più vicine all’età delle bambine) che hanno il fisico da tredicenni. C’è quella più cicciotella, quella magretta, e, oltre ad identificarsi caratterialmente, le bambine che seguono le loro avventure possono avere un identificazione estetica. Inoltre trovo carino, da persona soprappeso quale sono, un identificazione con una forma fisica diversa. Ok, il grasso è una cosa brutta e dovremmo essere tutti dei mangialattuga sportivoni salutisti, ma esistono ragazze che, proprio di costituzione, tendono ad avere il fisico formoso, altre invece che sembrano delle tavole piatte. E per quale motivo una bambina, nel pieno della trasformazione ormonale non può trovare un suo corrispettivo in un disegno realistico e non eccessivamente perfetto come quello delle Winx?
• Il tratto grafico (e qui scende in campo la mia conoscenza artistica) delle Winx è sterile, schematico, ripetitivo. I disegnatori evitano volutamente, per le loro scarse capacità (inizio a pensarla così), di dare profondità alle fatine. Per non parlare del costume dopo la trasformazione, ognuna ne ha uno diverso (calzoncini, gonne, top, vestitini di troppi colori, che creano confusione), ricoperto di orridi brillantini disegnati con l’ormai imperante e vomitevole ausilio della computer grafica (sono per i buoni e vecchi lavori d’artigianato artistico). Le W.I.T.C.H. invece, nascendo come fumetto, hanno delle caratteristiche tecniche già impostate, il tratto è particolare, attraente, disordinatamente gradevole. Ogni streghetta è contraddistinta da stili d’abbigliamento diversi e ben precisi e dopo la trasformazione hanno un costumino sostanzialmente simile, che si differenzia nella forma di poco, ma non nei colori (il che fa molto team).
• Le Winx hanno raggiunto una popolarità astronomica, tanto è che da queste storie ne è stato tratto un musical. Non riesco a immaginare nulla di più satanico di donne di venticinque anni vestite con dei ridicoli costumino a ballare per un pubblico di minorenni. E andasse a fare in culo chi mi perculava quando mi guardavo Pretty Guardian Sailor Moon, quella si che è arte.
• Tecna, ma cosa cazzo è Tecna? Tutte le Winx hanno colori di capelli naturali (chi rossi, neri, biondi e castani), Tecna invece li ha sul fuxia-violacei. Perché? Dio mio, se guardo un cartone in cui una delle protagoniste ha i capelli fuxia, mi aspetto che gli altri personaggi li abbiano verdi, blu e viola. No. E poi, dopo la trasformazione, al contrario di tutte le altre che hanno i loro capelli acconciati in modi gradevoli, Tecna indossa un casco la cui forma è la cosa più simile ad una supposta che abbia mai visto e il suo costume, invece di mostrare gambe, pancia e braccia come quelli delle sue compari, è completamente coprente, a mo di tutina alla Star Trek (o Star Wars, ignoro, per me sono uguali). Poverina, mai visto un disegno farmi più pena.
• Le Winx hanno esordito con il cartone animato. Le W.I.T.C.H. sono nate invece come fumetto, e poi ne è stato tratto un cartone animato. Il cartone animato, di base, dovrebbe nascere dopo una prova su carta che ne mostra le idee ad un pubblico ristretto di estimatori del fumetto. Da li se tutto và bene e l’idea piace, parte la fase 2, la produzione del cartone animato. Le Winx, saltando il processo di esame che il fumetto consente per sua natura, sono un prodotto grezzo, senza angoli smussati.
• Le W.I.T.C.H. sono nate prima delle Winx, e perciò è evidente quale dei due sia il plagio

Terminata questa lista, di oggettivissimi motivi di odio per le fatine di fattura italiana, mi metto a preparare la mia cenetta linfodrenante, e, ricordo, a chiunque abbia intenzione di iniziare a scrivere e disegnare una storia di poteri magici e ragazzine, che per questo lavoro ci sono già i giapponesi a fare di questo genere pura arte.
Mamma mia, ho scritto troppo, la noia e la domenica fanno brutti scherzi…

Per prima cosa buona festa dei lavoratori in ritardo a tutti.
Come molti di voi ignorano, le edicole sono aperte il primo di maggio (i giornali vengono composti il 30 di Aprile) e chiuse invece il secondo giorno di maggio, quindi io, da brava edicolante, ho lavorato mentre tutti voi vi riposavate e oggi riposo mentre tutti voi lavorate.
L’altro ieri sera, stranamente, guardavo il tg3 (preferisco quello di La7, potrebbe esserci Antonello Piroso a leggere le notizie, uomo dall’innegabile fascino, quindi, in genere guardo quello) e, verso la fine del tg, la simpatica Giovanna Botteri ha annunciato l’argomento del Rotocalco Televisivo, programma del bravo e delicato giornalista Enzo Biagi.
Ospite principale della serata sarebbe stato il mio autore satirico preferito, esiliato da ben cinque anni dalla tv di stato (e non).
La prima reazione che ho avuto è stata quella di saltellare (con tutto il mio lardo) entusiasta con gli occhi lucidi in giro per il mio salone, lanciando la guida Lonely Placet del Giappone in faccia a quel povero malcapitato di mio fratello, la seconda è stata quella di programmare il mio VHR alle 23.25 per poter vedere, in caso me ne fossi dimenticata, cotanta personcina di nuovo sul mio piccolo schermo.
Di chi si tratta è presto detto, un uomo che è riuscito a vincere tutte le cause di diffamazione che gli sono state intentate dal nostro simpaticissimo (ovviamente sono ironica) ex primo ministro visto che i giudici gli hanno riconosciuto l’esercizio del diritto di satira, che negli ultimi cinque anni, lontano dal quadratino rumoroso che ognuno di noi ha della propria casa, ha sfornato ben sei libri e quattro monologhi teatrali.
Daniele Luttazzi.
Mi piazzo davanti al televisore alle 23.10 e un inquietante presenza nella mia casa, con in mano il mio telecomando, disturbava la mia attesa fremente con compulsavi cambi di canale.
Bestemmiando, mi rimpadronisco del mio telecomando e spingo il tastino bianco con il tre sopra.
Inizia, e mi perdo in trenta secondi di gridolini stile squittio, mentre Enzo Biagi presenta il suo ospite.
Ed eccolo li, con la sua camicia bianca, nello studio bianco (troppo bianco per i miei gusti), rilassato e cortese, accomodato sulla sua sedia a rispondere, con il suo solito eloquio accelerato, alle domande del canuto giornalista.
Sarà che ritengo Luttazzi una persona molto intelligente, sarà che ritengo particolarmente imbecilli il 99,9% dei comici, sarà che vederlo a teatro mi è piaciuto particolarmente così come in dvd, ma devo dire che, come al solito, non sono rimasta delusa.
Di Trascrivere l’intervista m’era balenato in mente, ma per fortuna siamo in un mondo civile e esiste YouTube, quindi vi lascio alle immagini e alle parole di Daniele Luttazzi che potrete visionare nei due filmatini in cui è stato splittato il file, cliccando qui e poi qui.