Sgranocchio: Dei grissini

 

Strano che posto a quest'ora, vero?

Sebbene qualcuno di voi possa credere che sono riuscita a farmi licenziare, beh, vi sbagliate.

In questo preciso momento sono al lavoro, poggiata su una pila di corriere dello sport (ottimi come tavolino, per il resto è carta straccia), a compilare il mio primo post dal lavoro tra settecento interruzioni e commenti sul tempo delle vecchiette del quartiere.

La settimana è passata bene.

Sabato, è accaduto l'inaspettato.

Essendo una donna estremamente pratica, spartana, (ok, lo ammetto, quasi lesbica, sono lieta dell'avvento dell'inverno per evitare la depilazione per sei mesi almeno) e avendo subito un grandissimo trauma in adolescenza (una dannata checca isterica mi fece la boccia), per ben sette anni ho evitato di entrare in quei rovina estetica legalizzati chiamati parrucchieri.

Ma il mio incessante sperimentare colori e il mio status di donna spartana (ho detto spartana due volte per ricordare a tutti voi che con Panorama di questa settimana c'è allegato 300, film che manco ho visto, ma mi piace fare pubblicità subliminale) che mi impedisce di adoperare con regolarità i prodotti per la cura della bellezza, mi ha portato ad avere in testa una bella scopa di sagina rosso fuoco. Perciò, affascinata dalle tette di mia cugina (si, lo ammetto, sono lesbica), non ho saputo dire di no alla proposta allettante di un gratuito (Santa Evelina) pomeriggio dalla parrucchiera.

E effettivamente il pomeriggio è stato produttivo, sia per i miei capelli, che la parrucchiera ha apostrofato con più epiteti (paglia, scopa, sterpaglia) ed è, tagliandoli di non troppo, riuscita a renderli talmente decenti da provocare un complimento inaspettato maschile (wow) che fà sempre bene al mio ego smisurato, ma, e soprattutto, è stato splendido per la mia sanità mentale.

Dopo questa esperienza mistica fatta di storie di vita vissuta, sfogliaggio di riviste che in edicola tocco con i guanti per la monnezza che contengono, chiacchiere su uomini, figli, del caffè gentilmente preparatoci dalla shampista, ho finalmente capito che nella mia vita mancava tutto questo. Il pomeriggio è stato splendido, rigenerante direi, la parrucchiera è meglio di una madre (almeno della mia), è un accogliente utero (accogliente, santo cielo, sono realmente lesbica) che dispensa consigli mentre ti ricopre di sostanze chimiche, non capisco come per anni sono stata lontana da questi geniali luoghi femminili.

Ma passiamo al resto.

Maru, che finalmente ha un uomo (stappiamo lo Champagne, è il caso!), è diventata un poco uccel di bosco. Quindi ci siamo concesse un aperitivo giorni fà per aggiornarci su varie e eventuali, brindando a gli uomini. Sono lieta per lei, speriamo sia la volta buona, visto che con la sua lunga sfilza di ex fidanzati disastrosi (sarebbe meglio chiamarli casi patologici) si potrebbe tranquillamente scrivere un libro di quelli patetici stile "Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere".

Emiliano l'ho visto qualche sera fà, abbiamo sorseggiato alcool al Baccanale, pub situato a cecchignola, da Emiliano ribattezzato la Bacca Anale (commentatori astenetevi), assieme a Vincenzo. Anche l'essere metà uomo metà utero è iperimpegnato, tesi e cazzi vari, quindi aggiornamento anche con lui sugli eventi salienti delle nostre esistenze

Gigione, la cara Gigione, sono andata a trovarla ieri al cinema dove lavora ovviamente per scroccare l'ingresso in sala per Ratatuille, film molto carino sebbene realizzato con la computer grafica, cosa che detesto profondamente, sono un pò all'antica, il disegno vecchio stile per me sarà sempre la cosa più bella da vedere. Purtroppo il cinema era strapieno, Gigio in pratica mi ha solo salutata, ma fortunatamente in settimana mi aveva accompagnata per una toccata e fuga di shopping a Parco Leonardo, fruttatami un maglioncino molto bello e una maglietta con delle scritte stile film dell'orrore abbastanza graziosa.

Lunedì prossimo inizierò il corso di giornalismo di moda che mi ha alleggerito le tasche di un bel po di danaro (addio vacanze la prossima estate, porca puttana!), ma che spero mi farà passare dall'essere quella che vende il giornale a quella che fà il giornale. Dita incrociate, ma sò per certo che tutto andrà bene, la mia buona stella mi ha inviato un messaggio dall'alto dei cieli (sembro filocattolica o una maestra di yoga invasata).

Mentre, un mesetto fà, andavo a sostenere  l'esame per accedere a tale corso, mi si è parata davanti Lilly Gruber, quella vera, che passeggiava amabilmente per via de' Coronari strafogandosi un panino con le sue splendidamente gonfie labbra.

Intimamente sò che questo è un segno del destino...

 

 

Mood: Mal di gola

 

Ritornata dal mio mirabolante viaggio all’estero, il secondo in tre mesi (mi inizio a sentire talmente a casa che ormai cago persino nel bagno dell’aeroporto), non posso non raccontare, sebbene con una settimana di ritardo, tutti i ridicoli episodi avvenuti durante questo mio peregrinare.
Destinazione Parigi, anzi, per essere più precisi Eurodisney.
Come compagni di viaggio il mio rallentato fratello Lorenzo e la meravigliosa famiglia di zia Evelina, composta dalla suddetta mitica donna, Gianluca, mio zio, la scintillante cugina Sara, di cui ho decantato i seni in un post, e Gianlorenzo, il mio cugino quindicenne che ho scoperto essere amante dei Linkin park (e quindi da riportare sulla retta via).
Erano anni, millenni direi, che non facevo un viaggio del genere, e per del genere intendo con degli adulti veri e propri (per me l’età adulta si raggiunge quando si ha un mutuo intestato a se stessi) che pagano tutto ciò che mangio, ti permettono di dormire in luoghi che non odorano di muffa e si occupano della accettazione della reception. Millenni, un po perché come tutti voi sapete la mia famiglia si è frammentata ormai da un bel po, un po perché anche io, abbastanza presto, mi sono dissociata dai viaggi parentali.
Ma alla fine mi sono detta: quando a pagare non sono io, perché dovrei dire di no ad un viaggio?
E cosi, con un bel po di remore, mercoledì mattina sono arrivata all’aeroporto di Fiumicino con mio fratello, appuntamento alle partenze internazionali.
Un paio di ore dopo, ovviamente passate in sala vip a scroccare cornetti e caffè, grazie ai numerosi agganci dell’adorabile famigliola che ci pagava il viaggio, mi sono ritrovata a fronteggiare la mia più grande paura: il fottuto aereo.
Fortunatamente mi sono tranquillizzata presto, in primo luogo perché Maru mi aveva truffata e convinta che il volo durasse due ore, quando invece si trattava soltanto di un ora e mezza di sofferenza, poi perché, effettivamente, l’aereo era dei più rassicuranti. Gli interni verde speranza degli aerei dell’Alitalia sono di certo psicologicamente molto più rassicuranti di quelli giallo isteria e blu sono precipitato in mare e sto morendo annegato della ryanair. Tra l’altro, pochi minuti dopo il decollo appaiono dei mistici schermi ultrapiatti a scomparsa che forniscono informazioni utilissime riguardo il volo, come la distanza percorsa, l’altitudine, e, soprattutto, ciò che più seda la mia ansia incontrollabile, il countdown all’atterraggio. In più le hostess sorridenti mi servono una fetta di dolce zuccheratissimo che probabilmente mi inebria a tal punto da farmi diventare quasi sopportabile ai miei compagni di volo. Mia cugina mi insulta, ma bonariamente, e poi mi spiega che si tratta di un aereo particolarmente sicuro, visto che i motori sono sulle ali e non sulla coda. Mio fratello si chiude nel Sudoku, e di tanto in tanto mi comunica lo status delle ali (cosa che mi rende tranquilla), mio cugino dorme tranquillo.
Dopo numerosi attimi di sofferenza, atterriamo all’aeroporto Charles de Gaulle di Parigi, prendiamo posto sulla navetta per gli alberghi di Eurodisney, pilotata da un soggetto con dei baffoni austroungarici subito ribattezzato da me Bismarck.
Il pullman (guidatore a parte) già ti fa entrare nell’atmosfera spaventosamente kitch del luogo, visto che è rosso con un enorme mano di topolino che regge una bacchetta magica, il tour degli alberghi è eccezionale, ognuno ha un ambientazione diversa, si passa dal deserto al nord boschivo dell’america, alla città di new York.
Noi finiamo in un immenso e sterminato (citazione) castello medioevale, il Dream Castle, quattro stelle, pulito, con la vista su un bellissimo parco, sauna, bagno turco (che dalla avventura estiva con Maru ho iniziato ad apprezzare alquanto), colazione a buffet ipersboronerrima (passatemi il termine, c’erano persino i miei amati barattoli da mezzo chilo di Nutella), stanze con lettoni matrimoniali tutto per me, vasca, saponi de L’Occitane cremosissimi e tutte quelle altre piccole cose che non ho mai avuto nella mia vita visto che se mi dice bene nei miei viaggi soggiorno in un ostello con preservativi che galleggiano nel Wc.
Buttiamo i bagagli in un angolo e, grazie alla pratica navetta, raggiungiamo il parco di divertimenti più famoso d’Europa.
Eurodisney.
Wow!
E dico Wow cento volte al secondo, strabuzzando gli occhi e gridando come se avessi cinque anni.
Tutti voi conoscete la mia insana propensione all’infantile, il mio possedere tamagotchi e giocare a Pokémon, e, sebbene la Disney non sia nata in Giappone, sebbene sia una multinazionale (e quindi una piccola parte comunista che alberga in me la odia), sebbene Topolino sia la più grande testa di cazzo mai disegnata su carta (questo lo pensiamo un po’ tutti), la visione ha del sublime.
Tutto è coerente. Tutto segue un preciso stile. I cancelli in ferro sembrano usciti da una stazione ferroviaria di inizio secolo, così come i cappotti in lana, splendidi, che indossano i tizi che fanno da strappabiglietti.
Superiamo il varco di ingresso.
Il parco è semplice da descrivere, si entra e ci si trova in uno spiazzo, sulla destra il un palazzotto, sempre in stile inizio ‘900, il cosiddetto City Hall, dove si chiedono le informazioni. Dallo spiazzo parte una via, Main Street, che arriva fino al castello rosa (la cosa più omosessuale mai vista dai miei occhi) situato al centro del parco. Main Street è un fiorire di negozi, che, da brave donne io e mia cugina adocchiamo immantinente e organizziamo segretissimi piani per svuotare i nostri portafogli.
Ai lati di Main street si trovano le aree tematiche del parco, che sono quattro. In senso orario, Frontierland, ambientato nell’america del Mississipi e dei fortini, Adventureland, il regno dell’avventura, dai pirati a Indiana Jones, Fantasyland, ovvero il luogo in cui se fosse possibile vivere io mi trasferirei subito visto che riproduce gli ambienti dei classici Disney e Discoveryland, la zona di ambientazione futuristico cosmonautica.
Ogni area ha delle attrazioni spettacolari. Compilo una breve lista delle migliori a mio avviso.
A Frontierland ci sono la casa stregata (che fa ridere e non fa paura), lo splendido trenino delle miniere, attrazione banale, tipica dei parchi anche non Disneyani, ma che mi diverte sempre vista la moderata velocità e il ridicolo battello del Mississipi che compie un micro giretto in un laghetto spaventosamente artificiale con tanto di finti pescatori di cartapesta o qualche altro materiale simile e geyser talmente finti e ridicoli.
Adventureland ha un attrazione chiamata Pirates of the Caribbian, che, curiosamente, è stata l’ispirazione per la trilogia cinematografica della Disney, le montagne russe di indiana Jones (che, per mia fortuna sono chiuse) e la casa finta sull’albero finto (fatto di cemento).
Fantasyland propone una serie di casette che si esplorano comodamente seduti su di un veicolo e riproducono alcuni dei vecchi classici quali Peter Pan (bellissimo, la navicella è una sorta di galeone volante che attraversa Londra, raggiunge l’isola che non c’è e riesce persino a sostenere il mio considerevole peso), Pinocchio (cartone che ho sempre detestato) e Biancaneve (credo di aver rischiato un infarto in quest’ultima, visto che la strega di Biancaneve e la foresta di alberi dalle espressioni e movenze inquietanti hanno sempre terrorizzato la sottoscritta, così come la mia amabile cuginetta, perciò, tra lo stupore generale dei bambini di dieci anni che si godevano affascinati la fiaba, io e lei urlavamo disperate), una orrida e buonista giostra dall’intento simil unicef di sensibilizzare i bambini alla multirazzialità, consigliata a chi ha dubbi su di un eventuale iscrizione al partito di Forza Nuova, chiamata It’s a Small Word, che riproduce un ipotetico viaggio, a bordo di una microbarchetta, per l’intero globo terrestre. L’utilizzo di un enorme quantitativo di grotteschi e terribilmente meccanici pupazzi, differenziati per etnia dal colore della pelle e dagli indumenti, mentre una canzone a dir poco lagnosa risuona, e riesce a farmi diventare ancora più razzista di quanto già non sia. Il pezzo forte, a mio avviso, di Fantasyland è il labirinto di Alice nel paese delle meraviglie, incantevolmente popolato dai personaggi (statue di plastica, ma belle comunque) del cartone più ambiguo e bello della storia della animazione non giapponese, dove mi perdo in numerosi urletti di gioia e meraviglia.
Discoveryland merita chilometri di pixel visto che possiede l’attrazione più spaventosa di tutto il parco, la famigerata montagna russa Space Mountain.
In primo luogo è bene che io faccia la solita premessa, vi tocca.
Il mio rapporto con le montagne russe è spaventosamente conflittuale. In teoria le amo, le adoro, e non farei altro nella vita che starmene seduta su di un vagone a farmi sbatacchiare a destra e sinistra. Nell’esatto momento in cui poso, anzi, sprofondo, il mio enorme culo sul sedile provo esattamente le stesse sensazioni di quando sono sul fottuto aeroplano.
Fine premessa.
Inizio così a dichiarare le mie solite espressioni sboronerrime tipo “ah, che mai sarà questo Space Mountain!”, “Ci vuole ben altro per far paura a me”, “lo faccio dieci volte di seguito, perché io non ho paura di nulla.”, mentre mia cugina, un po’ timorosa, esprime un minimo di spavento.
Giunge il nostro turno e prima che io possa sedermi l’amabile Sara, donna metà borsa di Fendi e metà ingegnere (strano incrocio), mi confida che griderà come una gallina mentre viene spennata visto che il terrore la pervade.
Annuisco, le confermo che per me non c’è problema e può urlare quanto vuole.
Ci ficchiamo negli alloggiamenti a noi assegnati dai solerti membri dello staff e noto che c’è una di quelle imbracature che si abbassano sopra il torace come protezione. La afferro e me la tiro giù da sola.
Da qui il panico.
Inizio a pensare che l’imbracatura è troppo lenta, che non reggerà il mio peso considerevole durante i numerosi loop, che potrei essere sbalzata fuori dalla navicella, cadere sulle rotaie ed essere successivamente investita. Il trenino nel frattempo compie una piccola curva e si prepara ad essere sparato dal cannone. Il cuore mi batte allo stremo, inizio a pensare che probabilmente ho una delle tante malattie cardiocircolatorie menzionate in lingua francese, sul cartellone di avviso che avevo intravisto prima di entrare in quella fottuta trappola, fottuta me che non conosco il francese e fottuti i francesi che non scrivono un avviso così importante in ogni lingua conosciuta. Il vagone è in posizione per essere sparato, inizia un countdown in un inglese americanamente parlato. Penso al mio funerale, al fatto che non ho detto a nessuno che non voglio che il mio corpo venga cremato e che non voglio nessuna messa, che vorrei essere seppellita mentre risuona una qualche canzone di Courtney Love. Immagino la prima pagina di repubblica con la notizia della morte di una grassa turista italiana su montagna russa, immagino una brutta foto in cui sono struccata.
Three, two, one…
Fumo bianco, sono morta, sto raggiungendo le nuvole, penso.
Il serpentone di vagoni si inerpica a grande velocità su di una salita ripidissima.
Mia cugina emette dei piccoli versi soavi che lei definisce urla di terrore.
Stringo i denti, e le mani, una sulla maniglia dell’imbracatura, una su quella anteriore, autoilludendomi che se la prima ha un qualche guasto posso salvarmi grazie alla possente forza delle mie possenti braccia rimanendo aggrappata all’altra e viceversa.
Sento le lacrime scendermi dagli occhi. Anzi, non scendono, vanno in orizzontale e mi rigano le tempie. La mia frangetta va all’indietro, mi dispero per l’aspetto inquietante che avrò nelle fotografie che si comprano all’uscita.
Insostenibile. Non riesco a fingere nemmeno un grammo di tranquillità, così do fiato alle trombe e mi esibisco in delle urla spaventose. Grido come non ho mai fatto in tutta la mia vita, aggrappata così forte da sentire dolore alle mie mani.
Per fortuna il supplizio dura pochi, interminabili, ma pochi, attimi. Il mostruoso viaggio è un confuso fiorire di luci al neon iperfuturistiche, riconosco un loop (o giro della morte che dir si voglia), un cavatappi (avete presente il cavatappi? La sensazione è quella di percorrerne uno gigantesco con tanto di vorticose virate), inclinazioni vertiginose e numerose discese.
Scendo dalla navicella barcollando come quando mi sono ubriacata alla festa di Dario (rendo l’idea?), con le mani completamente indolenzite e chiuse in due pugni. Fisso il vuoto.
Poi mi rendo conto che tutti mi guardano e ridono, estranei compresi.
Vengo costretta ad un secondo giro, ripeto le urla, successivamente ribattezzate “l’urlo della morte” da Sara (definizione mai fu più azzeccata, devo mandare una mail alla Garzanti e dire loro di inserirla tra i neologismi), e mi convinco che le montagne russe non sono cosa per me, e, sebbene ripeto l’esperienza numerose volte, i decibel che provengono dalla mia voce non diminuiscono.
Mio fratello, mia zia, mia cugina e mio cugino entrano nel loop e rifanno Space Mountain almeno una ventina di volte, fino a quando l’attrazione non ha un guasto tecnico che li fa rimanere per quasi mezz’ora sospesi ad una spaventosa inclinazione. Dopo che riescono ad uscire da tale inferno (calati con delle imbracature), li derido e gioisco del mio essere fottutamente cacasotto, visto che mi sono salvata da cotanta sfiga.
Così decidiamo che è più opportuno visitare le altre attrazioni di Discoveryland, e mi innamoro di uno sparatutto ispirato a Buzz Lightyear e provo, ma schifo, pensando a Frà, la nerdata suprema: il simulatore di Star Wars, dove i fastidiosi robot parlano quella fastidiosa lingua che è il francese mentre si simula una battaglia stellare orridamente anni ‘70.
Grazie a dio riesco in fretta a dimenticare l’esperienza al cardiopalma delle montagne russe a velocità supersonica per merito del più grande e pericoloso medicinale da me conosciuto: lo shopping. Effettivamente credo che Eurodisney sia una ottima trovata per spillare del danaro ai turisti imbecilli che ne vogliono buttare a palate, perciò non mi sottraggo, da brava turista imbecille quale sono. Saccheggio i vari negozi di Main Street portandomi dietro sei peluche di Stitch (in versione angelo, diavolo, hawaiano, pirata, mago di Fantasia, zucca di halloween), uno del Ratto Remì di Ratatuille di cui mi sono innamorata, un meraviglioso Carillon di Stitch, e qualche regalino per i miei amici.
Dopo una lunga permanenza nel parco principale, Euro Disney, giunge infine l’ora di visitare il secondo parco, i Disney Studios, adiacente al primo.
Gli Studios sono sicuramente meno affollati, con meno attrazioni ma ugualmente gradevoli. Cominciamo la visita con un giro sui tappeti volanti di Aladdin, un giretto su un trenino che spiega gli effetti speciali abbastanza spettacolare, una attrazione in cui le macchinine di Cars girano su se stesse causando nausea, e, subito dopo, iniziamo la lunga fila per provare la nuova attrazione, la Cruh’s Coaster, ispirata dal film Alla ricerca di Nemo.
Esternamente somiglia ad una delle casette di Fantasyland, quelle rassicuranti e adatte a tutta la famiglia. La fila è composta principalmente da bambini dai dieci anni in su e dai loro genitori.
Mia cugina mi chiede se ho intenzione di riprodurre il famigerato urlo della morte, ma la rassicuro in fretta. Poi qualcosa di inquietante colpisce la mia attenzione. Dei gabbiani meccanici muovono la loro testa, fin quando non incontrano il mio sguardo ed iniziano a gracchiare “Mine, Mine, Mine, Mine” (per chi non ha visto Alla ricerca di Nemo, tali bestiacce vogliono divorare il povero pesce, e ne rivendicano la proprietà appunto dicendo “Mio, Mio, Mio, Mio”). Un lungo brivido gelato percorre la mia schiena ed inizio a temere per la mia sanità mentale. In lontananza scorgo la rotaia, sormontata da delle navicelle da quattro posti a forma di guscio. I posti sono disposti in un insolito modo: due file di sedili, schiena contro schiena.
O no, penso, questo coso ruoterà e io sbratterò (per i non romani sbrattare è un sinonimo di vomitare). Ma no, ruoterà piano, ci sono i bambini di dieci anni, e quelli in potenza sbrattano più di me.
La protezione è una sorta di maniglione individuale a cui ci si regge e che arriva all’altezza del ventre, premendoci leggermente sopra, il che mi rassicura non poco, penso che i bambini non sono in grado di reggersi saldamente come un adulto, perciò calmo le mie ansie.
Giunge infine il nostro turno e noi cugini ci conquistiamo il nostro guscio da quattro posti che parte immantinente. Effettua una piccola e divertente discesina all’aperto per poi rientrare al coperto.
Che carino, penso, mentre il guscio ci trasporta nella trama del film. Povero Nemo, si è perso. Attraversiamo lentamente una sala colma di meduse luminose affascinanti (plastica, ovviamente, ma affascinante lo stesso), un'altra piena di lucine gradevoli. Poi iniziamo ad effettuare una salita, mentre uno squalo meccanico (non spaventoso, innocuo, quasi carino direi) cerca di colpirci, ovviamente lisciandoci. La salita si fa più ripida, finche non giungiamo davanti ad una coppia di pannelli di legno verniciati di nero che si aprono al nostro passaggio. Già mi pregusto i colori fluorescenti dei pesci d’abisso.
Invece la rotaia inizia ad inerpicarsi in curve improbabili, discese vertiginose, inclinazioni che fanno una pippa (a due mani, aggiungerei) a Space Mountain, tutto ciò mentre lo stracazzo di vagone inizia a ruotare velocissimo su se stesso, facendo perdere la percezione corretta dei movimenti e delle direzioni ai suoi passeggeri.
Inevitabile a questo punto è l’urlo della morte, guarnito da imprecazioni, al quale si uniscono tutti i possessori di un dna simile al mio. Il viaggio tanto pacificamente iniziato si è tramutato in qualcosa di spaventoso. La sensazione è quella di essere perennemente sbalzati fuori, con la consapevolezza che l’unica protezione di sicurezza che abbiamo è nella forza delle nostre mani.
Una giostra che definirei inadatta ad un minore di anni quindici, perciò, se una mamma stà pianificando un viaggetto in questo luogo di giubilo infantile ed è, casualmente finita sul mio blog, le consiglio vivamente di studiarsi bene la mappa del parco ed evitare in modo categorico di passare davanti a questa giostra che mi fa fatto perdere almeno un paio di anni di vita.
Altra, fuori luogo, attrazione, è la montagna russa degli Aerosmith, gruppo che gradirei sparisse dal panorama musicale. Per quale motivo quei tristissimi vecchi, oltre a sbomballarmi le palle con un singolo ogni due anni, devono possedere una  montagna russa?
È tutto così patetico.
Prima di entrare si passa attraverso una sala in cui sono esposti gli strumenti, autografati, di alcuni musicisti rock. Guardo la chitarra di Gavin Rossdale e provo qualcosa di molto simile ad un orgasmo misto ad un attaccamento morboso ed adolescenziale ai Bush, poi ignoro ogni altro strumento presente, visto che nel migliore dei casi si tratta di un tamburello dei Pearl Jam (un tamburello, dico io, ma te pare?). Dopo la parata di chitarre e quant'altro si sbuca in una finta saletta di registrazione, dove un filmato di presentazione ridicolo mostra uno Steven Tyler descrivere quanto figa sia la montagna russa, usando termini da giovani con l’atteggiamento sgradevole (per la serie “ho novecento anni ma sono ancore un figo! Yeah!”) che solo i vecchi riescono ad avere.
Impreco, mi auguro che gli Aerosmith vadano in pensione o si estinguano quanto prima, altresì di non morire su di una giostra che porta il loro nome, salgo sull’ennesimo strumento di tortura che la sgradevole Francia mi offre.
La Rock’n’Rollercoaster (parafraso i Clash, anche se mi sembra inopportuno scomodarli) è moscia almeno quanto immagino siano i peni, senza l’aiuto di viagra, di Steven Tyler e compagni.
Una accelerazione iniziale, un loop, ma nulla di più. Sarà che ero abituata a peggio, ma l’urlo della morte non sopraggiunge.
In compenso, dopo aver passato numerosi giorni a rischiare allegramente la vita su delle giostre assolutamente spaventose, ma, tutto sommato sicure, la mia ansiogena mente non aveva scordato l’appuntamento con la vera morte: il viaggio aereo di ritorno.
Passo la giornata di sabato con dei lancinanti dolori di stomaco, consapevole del fatto che ogni aereo casca al ritorno dalle vacanza. La teoria è semplice: si comprano dei regali, si accumulano delle esperienze, si dice “ci vediamo” (cosa che non faccio mai), quindi l’aereo non può non cadere.
All’aeroporto vengo umiliata dalle guardie francesi che, convinte io sia una narco trafficante o una terrorista (non so, scegliete voi), mi fanno togliere quasi ogni indumento che indosso, scarpe incluse. All’umiliazione si aggiunge zia Evelina che mi inizia a girare attorno con la dannata fotocamera, colta dalla sindrome del giapponese e scatta numerose immagini mentre io bestemmio veementemente e mi congelo di freddo.
Saliamo sull’aeroplano e scopro mio malgrado che si tratta di un velivolo con motori sulla coda, di quelli che mia cugina dichiarò pericolosi all’andata, probabilmente prodotto nel 1925, microscopico, sporco. Il colore degli interni, verde sto per vomitare, mi preoccupa vivamente, l’assenza dei monitor ultrapiatti che mi segnalerebbero l’eventuale avaria del mezzo mi costringe a controllare ogni due secondi l’orologio analogico prestatomi da mia zia, che, confesso, di non saper leggere alla perfezione. Giro la ghiera e piazzo la freccetta sul minuto preciso in cui l’aereo dovrebbe toccare terra. Cerco l’appoggio in mio fratello e mia cugina, ma non mi calcolano per niente, presi da una sfida a chi finisce per primo il Sudoku diabolico del Corriere della Sera.
Placco percui una hostess, che mi tranquillizza dicendomi che non ci sono turbolenze e il volo è tranquillo, aggiungendo che ha paura anche lei visto che è l’ultimo volo del giorno. Penso che probabilmente si chiede come mai l’aereo non sia cascato prima e teme questa sia la volta buona.
L’aereo parte, il rombo e assordante, le vibrazioni spaventose, sembra di stare su una Panda che viaggia a cento chilometri all’ora (Marco, ne sa qualcosa).
Il decollo spaventa anche mia cugina che stacca gli occhi dal Sudoku.
Effettuata la manovra spaventosa l’aereo continua a traballare, la hostess ripassa e mi dice “Vedi, niente turbolenze”.
Bene, penso, se queste non sono turbolenze a breve l’aereo si sfracella in mille pezzi.
Riguardo cinque volte le istruzioni in caso di ammaraggio, non ho mai capito come funziona il fottuto giubbotto di salvataggio. Continuo a non capire se devo tirare la corda o soffiare nella cannuccia per gonfiarlo.
Inizio ad avere una voglia fortissima di aprire il portellone di emergenza.
Voglio urlare.
Cerco di supplire questi miei desideri vagamente dettati dal panico facendo della sana conversazione. Mio fratello e mia cugina mi esortano al silenzio, la sfida Sudoku è in corso.
Inizio a sfogliare un Vogue francese.
Niente, il tempo non passa.
Molesto psicologicamente la mia hostess di fiducia, supplicandola di non far cadere l’aereo.
Lei ridacchia (pensando io sia invasata) e io la guardo terrorizzata.
Dopo svariato tempo passato a mangiarmi le unghie, effettuare i miei riti strani da malata di mente (che meriterebbero un post a parte), la voce di una hostess ci avvisa che a breve (dieci minuti dopo l’orario previsto) si atterra.
Inizio a convertirmi allo scintoismo, Sara si stacca dal Sudoku perché la sfida è finita (vinta da Lorenzo), ma anche perché l’atterraggio la spaventa.
Sentiamo i carrelli uscire, facendo un rumore spaventosamente metallico e sordo. Sobbalziamo, tutti e tre, e ci guardiamo con aria spaventata.
L’aereo trema ancora, finche, dopo dieci minuti buoni, poggia le sue ruote, bruscamente, inutile dirlo a terra, incredibilmente sani e salvi.
Credo prenderò il mio prossimo aereo tra almeno una decina d’anni…